sábado, 26 de febrero de 2011

23:15 25-2-11

Extraño a James. Se ha ido durante unos días. Hace apenas unas horas que no le veo y ya le necesito. Sé que suena muy típico. Si claro, eres la típica niña, con el típico enamoramiento, con el típico novio, el típico pavo y una forma de pensar también típica. Puede que tengáis razón, que no sea original, que tenga el típico enamoramiento, que piense como las demás y no destaque en nada. Sin embargo, eso es solo vuestra opinión, la cual, me importa poco.

Hoy he vuelto sola a casa. Necesitaba que Kurt me acompañara, sin embargo, estaba demasiado cansado. Por supuesto no me he enfadado, lo entiendo, vivo lejos. Os cuento esto por dos motivos. Uno: necesitaba a Kurt porque me sentía rara. Como sola, con muchas cosas en la cabeza y nadie que las escuche. Dos: al dejar a unas amigas en su casa he ido dando una vuelta, lenta, muy lenta, pensando. Me he dado cuenta de que todavía me escuece la herida. Que gracias a James cicatriza, pero de vez en cuando, me hace sentir estúpida.. Claro que nada es como antes, pero es como una cicatriz que al verla, sin darte cuentas recuerdas como te la hiciste.

Cuando veníamos andando, he dicho: “Estoy mosqueada, cansada y tengo sueño”. Me han respondido diciendo que no se lo creían. Que lo decía con una sonrisa pintada y que  yo nunca estoy triste. ¿De verdad parece que siempre estoy triste? ya  es la segunda vez que me lo dicen, me impresiona bastante, no se si enorgullecerme por fingir tan bien, o entristecerme al darme cuenta de que nadie ve lo de dentro.

Estoy encerrada en mi cuarto, tengo los auriculares puestos, un vao de leche recién calentado al lado y sin móvil ni Internet. Que frustrante (me encanta esa palabra). Querría escribir, quedarme mi mundo, esconder la llave y que nadie me moleste. No tengo ningún motivo para esta así, simplemente lo estoy. Creo que es por el aburrimiento. Ahora entiendo a James, el no tiene Internet y se debe de aburrir muchísimo.
Curiosamente creo que es el texto más largo que he escrito nunca, aunque no es de los mejores.

Acaban de tocar a la puerta, mi madre dice que me lleva llamando media hora y que no respondo, quiere que baje la música.
Me acaban de decir que mañana nos vamos la familia por ahí, la verdad, no me apetece. Yo quería quedar con Kurt y hablar. No porque no pueda hablar con mis padres, que si que lo hago, si no porque quería hablar de mí y de él y hay cosas que no se pueden hablar con los padres, por el simple hecho de que son tus padres. Creo que nos quieren demasiado y que en el fondo, no quieren saber tanto como dicen.

Estoy muy cansada, casi no siento las piernas y se me cierran los ojos, y aun así, tengo tal necesidad de no pensar en el futuro, que me quedo escribiendo solo para pensar en el pasado. Tengo tantas cosas de que hablar, cosas que no he hablado con nadie por simple vergüenza. Oye,¿ y por qué no hablar aquí? A fin de cuentas,¿ quienes vais a leerlo?, ¿cuatro o cinco personas?(eso si llegáis hasta aquí).
Bueno, ahí voy..

Estoy apuntada a tenis, se me da mal. Pero hago deporte, me entretengo y tengo una escusa  para perder tiempo y que mis padres crean que estudio.

Los martes y los jueves voy a una academia de inglés. Llevo yendo al mismo sitio desde que estoy en 3º de Primaria y creo que no sé una mierda de inglés en comparación con el que debería saber.

Tengo miles de planes de futuro, cosas que para el mundo son insignificantes, por lo simples que son, para mi son sueños. Quiero ver Madrid, Barcelona, La Toscana italiana, Nueva Zelanda(entera)…
Quiero estar un día entero sin parar de leer, una noche sin dormir, quiero ir a la playa y subirme en las rocas, quiero andar descalza por la calle, hacer algo al contrario del mundo, estudiar una carrera, no dar explicaciones, ver una musical, ponerme tacones, tener un perro negro y un gato gris casarme de una manera diferente, que me pregunten el porqué de todo, que alguien me deje sin palabras, quiero tener cosas que nunca me quiete, aprender a escribir, aprender a callar, tener una cámara de fotos buena, emborracharme, irme.. son miles de cosas, no las puedo enumerar todas..

Dicen que pienso demasiado en el futuro. Que soy cursi, pesada y una exagerada. En realidad tienen razón, pienso en el futuro porque me preocupa, porque creo que sin un plan, la vida sería demasiado loca. Todos necesitamos saber lo que queremos, como lo queremos y sobre todo, para que lo queremos.
Admiro a las personas que viven al día, que aman tanto la vida que simplemente viven. Pues sabed que yo también amo la vida, simplemente me preocupa mi mañana.

Me arrepiento de que podáis leer el blog, no sé, me da vergüenza.
Es muy largo y confío en que no os aburráis lo suficiente como para leerlo todo.
Escucho casi todo tipo de música, la única que no me gusta es la música en la que dan voces. La demás, no me  molesta.

Una de las mejores sensaciones y no sé describirla, ojala todos la podáis sentir algún día si aun no la habéis sentido.
Es como su tuvieras algo en el pecho, como si estuviera lleno de algo y sintieras que va a explotar. Tienes ganas de gritar, de que todo el mundo se entere, quieres mover todo el cuerpo reír hasta llorar. La mayoría lo llaman felicidad, yo aun no se ponerle nombre. Pasa como con el amor. Yo no entiendo como la gente sabe cuando y cuanto quiere. Yo no sé cual es mi máximo. Yo solo sé intuir cuando me gusta alguien, no sé si es querer o como se llama, pero sé que está ahí. Cuando es hacia un(a) amigo(a), se que necesito que me escuche, saberlo todo de el. Que confíe en mi y confiar en el. Si es algo más, sé que quiero cuando le necesito. Cuando aunque pasen los meses, no se me pasan las ganas de verle, a contrario, cada vez son más.
Me he dado cuenta de que estas cosas no se pueden forzar. Que eso surge o no, depende de ambos, y que es cuestión de suerte. De que ambos busquen lo mismo el uno del otro. Si alguno falla, los dos caen.

Me arrepiento de muchas cosas que he hecho y quizás no sean las que pensáis.

No me importa tener pavo, de hecho me gusta. Quiero hacer tonterías, aprovechar el tiempo que tengo ahora porque cada minutos que pierdo, será único y alguna vez, en cualquier momento lo necesitaré.

Hablando con alguien me di cuenta de que debemos morir como su estuviéramos a punto de morir. Quiero poder pensar antes de morir “ he aprovechado la vida”, no quiero que me queden cosas por hacer. Al fin y al cabo, solo hay una vida, solo hay un 25-2-11 y si no lo disfruto en el momento no lo disfrutaré jamás.

Soy una persona abierta, quizás demasiado. No en el sentido de cómo me llevo con los demás. Me refiero a que confío con facilidad en las personas, solo hasta que me hacen daño, les pongo la cruz. Lo peor de mi es que nunca olvido lo que debo olvidar. NO sirvo para estar enfadada y sin embargo nunca olvido el motivo por el que me enfadé.

Me he dormido frente al ordenador. No puedo más, daría lo que fuera por seguir pero llevo cincuenta minutos escribiendo y el sueño no me permite más.
No le encuentro sentido a todo esto, solo se que me sienta bien, que lo voy a volver  hacer y que no me importa lo que penséis de mi.


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